Cierro paréntesis y me caso

Pasaron muchísimos años antes de volver a ver Mariano...

En realidad si lo ví... pero solo poco tiempo despues de haber terminado y durante escasos 5 minutos... Me fueron suficientes... para huír... acechada por la culpa y la confusión total. Eran tiempos de sentimientos contradictorios... Aunque me sentía mas culpable que Lady Macbeth Mariano ya no me generaba ningún atractivo físico e incluso me preguntaba cómo me había gustado tanto...

Debieron pasar todos estos años para entenderlo...
Mientras más tiempo pasa más me doy cuenta de cuánto necesitamos las mujeres que nos admiren para sentirnos bien con nosotras mismas. De verdad queremos "que nos llame Martín por que es taaan divino" ??? O en realidad queremos "que nos llame Martín por me hace sentir taaaan divina" ???
Marian me cuidaba, me respetaba, me hacía sentir la persona más importante del Universo... yo no lo supe ver...pero cuando hui de su persona, tambien hui de la persona que había sido hasta entonces para dedicarme a "vivir la vida y el momento"...
En esos años que coincidieron con la Facultad conocí infinidad de personas y personajes. No puedo negar que en el primer momento me divertí, pero tampoco dejar de confesar que terminé llorando el 99% de las veces... Cuántos "te llamo...", cuantos "no quiero compromisos..." escuché... ya no lo recuerdo... ni quiero hacerlo...

Los años pasaron y mi necesidad crónica de ser admirada se fue haciendo cada vez más intensa... pero ningún Mariano aparecía... subí un kilo, subí dos, subí casi diez... y cedí... dejé de buscar... Hombres no faltan nunca... amor... bueno eso ya se hace más difícil... en especial cuando tenes veintialgo...

Fue en ese estado mental en el que conocí a Nacho, mi marido... Un dulce, un caballero un poco chapado a la antigua, uno que supo ver más allá del personaje en mí... La primera vez que me besó no pude evitar pensar que me recordaba a los besos de mi primer novio...
Me enamoré perdidamente de él, y él se enamoró de mí...Mariano se transformó en un recuerdo pleno de culpa que guardé en un cajón de la memoria...
Estuvimos juntos varios años antes de casarnos porque yo quería terminar mi carrera antes... Me recibí, me acomodé laboralmente y al fin, no sin conflictos previos, nos casamos...

Before Sunrise... Before Sunset...

Aún con la claridad de que debía mantener el noviazgo porque no sabría estar sola pocas semanas después de volver del Sur no podía contenerme... Tenía la necesidad de decirle a Mariano lo que había pasado... Por qué???? La verdad es que no sé muy bien... tal vez pensé en que blanqueando todo me sentiría menos culpable como para seguir en la relación... o tal vez (y creo que es lo más factible) pensé que sería una manera de precipitar el corte sin tener que efectivizarlo yo... bien valiente lo mío... y bien inmaduro... Pero, fuera cual fuera la idea, FALLÓ... Mariano me amaba más que a sí mismo y solo dijo " y bueh... Bariloche es así... ya fue... y punto..." No sabía si amarlo más por perdonarme o perderle el respeto por no dejarme, lo que jamás se me ocurrió fue que no le hubiera importado... y en eso no me equivocaba...
Ese último año de pareja fue todo menos color rosa. Se avecinaba un viento de cambios muy fuertes en mi vida, empezando con la facultad... y con Mariano que no sólo no pensaba estudiar sino que cada vez entendía menos mi pasion por los libros, mientras que yo no entendia como crecer en la vida si no era a través del estudio... Nuestra relación no avanzaba en nada, era más un "seguro de compañía" que otra cosa... ni siquiera en el plano de lo sexual había crecido... En eso Marian era un santo, me esperaba y me respetaba... tal vez demasiado... Es algo que hemos hablado ultimamente con él... Quizás si me hubiera presionado un poquito más la historia sería diferente... Quizás si me hubiera respetado un poco menos mi inicio sexual hubiera sido con alguien que me amaba y respetaba en verdad y no un perfecto desastre...
Tras finalizar mi primer año universitario volé a la Gran Manzana... con amigas... y sin novios... Dicen que Nueva York es la tierra de las oportunidades... y ninguna de nosotras las iba a dejar pasar así como así...
La mía en particular fue una efímera pero increíble historia de película... tanto que poco tiempo después Ethan Hawke la interpretó dos veces en locaciones europeas bajo el nombre de Before Sunrise y Before Sunset... El era francés y exactamente de mi edad, Cèdric su nombre, viajaba en el mismo tren que nosotras con destino a Boston. La casualidad, o el destino, nos sentó en el mismo vagón. Era bonito, rubio, de cabello mas bien corto y lacio, ojos transparentes y vestido como rapper... me encantó... era diametralmente opuesto a Mariano... y ah!!! un detalle: hablaba todo en francés... El tren partió de NYC entrada la noche... Yo miraba de reojo mientras charlaba hasta que las chicas se durmieron. En ese momento me di vuelta y ya no estaba... Noooo! me quería morir, pensé que habría bajado en alguna de esas estaciones intermedias perdidas en la noche... empecé a caminar hacia el final de vagón en penumbras, atravesé la puerta y lo encontré... sentado en el estribo, en una nube de humo de cigarrillo y con la mirada perdida en el espacio... "je t'attendais" (te esperaba...) me dijo con un francés puro, suave y de lo mas sexy... yo te buscaba le contesté en su idioma... nos presentamos, obviamente no tenia idea de la Argentina... su padre era de Boston y su madre de Paris, estudiaba Historia y Relaciones Internacionales en Harvard. Era perfecto... si antes me habia gustado, despues de escucharlo más... hablamos mucho, nuestras historias y conflictos, mi Mariano, sus padres divorciados por la ley y por el Oceáno Atlántico... su decisión de estudiar ahí en lugar de La Sorbonne para conocer más a su padre... tanto hablamos que nos conectamos en un plano muy personal... terminamos comiéndonos la boca en un asiento libre hasta el amanecer... Para cuando arribamos a Boston tenía una foto en mi cámara que no pude ver hasta llegar a Buenos Aires ( era pre-digital...) su teléfono y su dirección en el Harvard College... por las dudas...

Durante dos días recorrí la ciudad con máxima atención, sabía que Cédric andaría por ahí con su padre y que en la noche del domingo tomaría un bus a Harvard. Mi vuelo a Buenos Aires salía de La Guardia (NYC) el martes por la madrugada, así que si quería verlo era ya... Sin pensar demasiado les dije a mis compañeras que las veía en el aeropuerto y me dirigí a la estación... Con el pasaje y el corazón en la mano caminé por los andenes... hasta que lo ví... Se quedó atónito, con la misma sonrisa que yo en la cara... me mordí los labios y le dije: Bonsoir... Fueron varias horas de viaje, atravesando Nueva Inglaterra en penumbras y voz baja... pero increíbles... Durante todo el día caminé Harvard de punta a punta, parques, museos, halls, claustros, todo... con él... Para una amante del estudio como yo era un sueño... me sentía una alumna más...
No quisimos pensar en las pocas horas que nos quedaban hasta el atardecer... cuando despedimos con un beso y un abrazo, teníamos los teléfonos y direcciones de correo pero jamás los usamos ni nos volvimos a ver... tal vez hoy con la web hubiera sido distinto pero menos poético... Aún hoy lo veo en mi mente aunque no pueda encontrar su foto perdida en alguna de las cajas de recuerdos que viven en casa de mis padres...
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A los 3 dias de estar en Buenos Aires me separé de Mariano definitivamente, no sin antes cometer un nuevo sincericidio... le conté todo... otra vez... y logré que me dejara... Una tontería... terminamos mal... el dolido y decepcionado...yo cargando una terrible culpa y creyendo que me odiaba...

Hay gente que puede... y gente como vos...

Cada vez que empiezo un post lo hago por el título. Sé que no es lo correcto, que cualquier literato que se precie sabe que el título surge al final de la escritura, cuando el autor extrae un esbozo de aquello que escribió... No es mi caso, me gusta empezar por una frase que yo sé que se relaciona con lo que pienso relatar y que me da el puntapie inicial. Muchas veces termina teniendo sentido para el que lee recién en el último párrafo, pero no para mí con mis dedos volando por el teclado, la cabeza llena de ideas y un "destino final"...
"Hay gente que puede... y gente como vos..." No me lo dijeron a mí, sino a Pablo mi compañero de trabajo. Más exactamente su ex-mujer antes de separarse y despues de un desafortunado evento de infidelidad. No me lo dijeron a mí... pero a veces siento que me cae a la perfección...

Me fui de viaje de egresados cuando con Mariano llevabamos poco menos de dos años juntos. Para ese entonces yo ya me venía planteando nuestras diferencias, había empezado a olvidar aquello que nos unía y a notar lo que nos separaba. Mariano enfrentaba una tremenda crisis vocacional... el arte y la creatividad eran lo suyo, pero en la Argentina de los 90 hacer algo que te diera, lo más rápido y simple posible, dinero y status era clave... (a decir verdad es la clave desde que el mundo es mundo) Con ese panorama Mariano estaba... peleado... por así decirlo, con Buenos Aires... Nada lo convencía, sabía lo que queria hacer pero las oportunidades no abundaban, especialmente para un chico de 20 años. Debo reconocer que parte de su crisis tuvo origen en mí... el arte me encanta y siempre fue una veta que admiré en él pero nunca (hasta ahora...) consideré la posibilidad de dedicarse seriamente a él. No entraba en mi cabeza que alguien no quisiera estudiar una carrera universitaria, algo forma y convencional... Y se lo hacía notar...
Años despues, cuando me enteré de su exito en el medio artístico entendí mi error...
En fin, volviendo al mítico Bariló... Fue mi estreno como viajera sin mamá ni papá, mi liberación del novio que iba a venia conmigo a todas partes, mi primera sensacion de que ya era adulta... y mi primera infidelidad... Nada original, la mayoría de las chicas y chicos que viajaron a Bariloche de novios terminaron así... Si hubiera sido la única vez en mi vida que lo hice no sería llamativo... Bariloche siempre fue para romper las reglas... Pero hoy, despues de mas de 15 años, las cosas siguen igual... gente que definitivamente no puede aunque quiere... como yo...
Me hice de la partida sin problemas, con un compañero de clase que cultivaba el espíritu tradicionalista, sin crisis vocacionales y con los objetivos bien apuntados hacia la educación formal, la política, las ciencias sociales y la cultura en general... Otro bicho raro... pero bastante mas parecido al bicho que escribe (que por cierto es extremadamente raro...)
No prosperó la nueva pareja... ¿demasiado parecidos tal vez? Cuando volvimos a Buenos Aires la seguimos un poco pero nada que empiece como empieza todo en la alcohólica localidad del Sur suele seguir un curso normal... Sé de algunas excepciones, pero no son más que eso... las menos...
Así fue como decidí seguir con mi novio Mariano... casi por inercia... casi por no saber como decir basta... tambien era mi primera vez en esto de no saber como-se-hace-para-estar-sola...y bien...

Paréntesis...

Hace algunos posts dejé entrever a Mariano, mi primer novio y amor...
Hoy voy a contarles una historia aparte, que lo tiene de protagonista y que despues de todo no es tan aparte, de momento que vivió conmigo mi efímera aventura con Fernando...
...Esto del feisbuk trajo de vuelta a mi vida a personas impensadas hasta entonces... Mariano es una de ellas... Fue tiempo atrás, incluso antes de la organización de ese primer reencuentro de compañeritos escolares que relaté en los primeros posts. Podría decirse que fue el primer contacto con el pasado que me regaló el FB. Hasta ese entonces yo limitaba mi uso de la megared social para subir fotitos del cumple de mi hijo, ver fotitos de los de mis amigas (una de ellas viviendo en las lejanas tierras del primer mundo) y mandarles "regalitos" virtuales. Pero uno de esos días apareción en mi bandeja de entrada un mensaje cuyo remitente me hizo sentir un vuelco en el pecho...

"Knock Knock" fue el título, "hola que es de tu vida, me encantaría saber" fue todo el texto... Esé fue el primero y mas corto de una larguísima cadena de mensajes. Mensajes que resumían incontables años sin vernos, mensajes que relataban nuestras situaciones de pareja actual, mensajes sobre nuestros temas de laburo, mensajes sobre nuestro final...mensajes, mensajes y mensajes...

Nuestro final no había sido bueno, en absoluto. Tampoco malo, de esos que se tiran cosas o se agreden... nada que ver... pero para ser un primer noviazgo que empezó como un idilio digno de novela barata... la verdad es que podría haber terminado mejor... El temita es QUIEN LO ARRUINO TODO????? Respuesta más que obvia: YO...
Nos conocimos cuando yo tenía 15 y el 18, en verano y de vacaciones en algún lugar perdido del Brasil del 1 a 1. El viajaba con sus amigos y yo con mi familia. Sus amigos resultaron ser mis amigos de la infancia, se armó un grupo muy lindo y así transcurrió ese Enero. No tardamos demasiado en pegar onda, la verdad es que no recuerdo bien cuánto, pero uno de esos días en que todos estaban en la suya se nos dió por ir a caminar por la playa al atardecer. Muy romántico, nos besamos en la orilla con el agua corriendo en nuestros pies y el viento enredandonos los pelos... No nos separamos más... por casi 4 años... Eramos el agua y el aceite, nadie entendía cómo estábamos juntos, no teníamos nada en común, ni siquiera nos gustaba la misma música... Evidentemente, y hoy lo entiendo, estábamos destinados al fracaso. Pero en medio de la adolescencia y hasta muy avanzada nuestra relación, jamás se me hubiera ocurrido que no tener lo mismos objetivos en la vida podría ser un problema cuando Marian "me besaba taaaan bien..." Juntos decubrimos el amor, la pareja y el sexo... Tal vez nadie entendía porqué estábamos juntos, pero yo sí... Mariano me cuidaba como nadie, era incapaz de hacerme daño o decirme palabras agresivas, era fiel, me escuchaba y valoraba todas y cada una de las cosas que yo tuviera para decir... Respetó mis tiempos y aunque aprendimos muchas cosas juntos, aceptó que no me hubiera animado nunca a hacer el amor con él... En síntesis Mariano me amaba... aún cuando yo dejé de amarlo...

Un amigo en el camino

Es sorprendente como y dónde se pueden encontrar amigos en la vida...
Sebas es divino, le atraigo como mujer sin dudas, pero también resultó ser un buen tipo... Después de que nos vimos por segunda vez le rogué que no comentara nada con sus amigos que me conocen. No solo accedió (pese a que le hubiera gustado presumir un poco) sino que me dijo que la próxima vez que nos veamos será como amigos porque de ninguna manera me va a exponer al stress que me vio pasar esta última semana. Realmente me relajó mucho. Hacía días que yo venía pensando en que me encanta estar con él pero que no quiero que pase nada. Me encantó la forma en que nos "conocimos", me encantan las cosas que me dice, pero más me gustan nuestras charlas y los gustos que tenemos en común... Quizás en otro momento de mi vida teniendo tantas cosas para compartir hubiera sido genial salir con él... Hoy, con mi crisis de matrimonio a cuestas y con el firme objetivo de resolverla cuanto antes, simplemente tengo ganas de transitar el camino con un amigo como él...
No sé si sea un bicho raro o qué, pero los mejores amigos hombres que he tenido, antes fueron "algo más". Creo que la intimidad y la confianza que se dió después de alguna historia (que no tiene porque haber incluido sexo) hizo que nos mostremos tal cual somos, sin ninguna pose ni máscara ni secreto... Yo soy ESTA, vos sos ESTE, pasó algo entre nosotros, no dio para más... ahora somos amigos porque sabemos y comprobamos que coincidimos en muchas cosas y que para lo otro no da...
Así me siento hoy respecto a Sebastián... El se tomó unas semanas de vacaciones, así que si bien le escribí algo de ésto en un mail antes de irse (un poco en respuesta al suyo de vernos como amigos para no sobrecargame más) todavía no lo hablamos. Es un buen tema para otra larga cerveza al sol... sin nada más...
...
Nacho... Ayer salimos a tomar algo por ahí solos... salió bastante bien... nos reimos y charlamos... nos acordamos del pasado... caminamos de la mano... Desgraciadamente y por una pavada me contestó horrible... y terminamos medio mal... En realidad ya no puedo saber si me habló taaan mal o si yo estoy tan sensible que todo me llega demasiado profundo... Debe ser un poco de cada cosa... siempre es así no?
Mientras escribía para el blog me surgió la pregunta más firme que nunca:
CLARA QUE VAS A HACER?
...Eso todavía no lo sé... Pero algunas cosas, al menos, se van aclarando...
Sé que, aunque me encantaría charlar con él un rato, no quiero nada con Fernando...
Sé que no quiero a Sebastián más que como amigo...aunque por momentos todavía se me crucen los cables...
Sé que con Pablo, mi compañero de trabajo, hay una raya que no me interesa cruzar...
Sé que si quiero seducir a un hombre tengo con qué...
Sé que mi marido me quiere y yo a él...
...Lo que aún no descubro es como hacer que no me lastime su forma de tratarme... Cómo abstraerme y quedarme con los buenos momentos... y escuchar como lluvia en los vidrios aquello que me hace daño...

Juegos de Seducción

"Me volaste la cabeza"... Así empezó la semana post fiesta con Sebas. Volar, lo que se dice volar, esta vez a mí no me pasó... Lo de Fernando, aunque hoy sea un mero recuerdo, eso es que te vuelen la cabeza...
Esta vez es diferente, a Sebas casi que lo conocí en la fiesta, no hay asignaturas pendientes, no hay historia previa, no fui a la fiesta a buscarlo, ni él a mí... simplemente se dió... Pura atracción de sexos opuestos... Podría decirse que lo seducí para que el otro vea lo que se perdió? Mmm... tal vez, ahora a la distancia pienso que podría ser, pero juro que en ese momento no fue mi intención conciente... esa noche me sentía demasiado bien conmigo misma como para pensar en hacer algo por otro... Más bien creo que si jugué a seducirlo fue para probarme a mí misma lo que soy capaz de lograr...
Hablamos por telefono varias veces, nos escribimos algunos mails contándonos un poco de nuestras historias (bastante complejas ambas por cierto) y finalmente decidimos vernos... Fue en una tarde de sol abrasante, a orillas del río y con unas cervezas de por medio...
Quisiera poder resumir esas cuatro larguísimas horas de charla profunda y algo más... solo algo... no demasiado...Un chico de bajo perfil, en el colegio siempre a la sombra de "los lindos", cultor de la banda de amigotes que mantiene hasta hoy y que es sagrada. Deportista, amante de la vida sana y del sol. Viajero incansable, tiene destinos en su haber como Egipto, China y Grecia, tres culturas que me quitan el sueño... Conversador y capaz de expresar sus sentimientos más profundos. Papá. Rearmándose lentamente luego de un divorcio hace algunos años, con una historia tormentosa y un hijo al que no puede ver demasiado (y no por decisión propia)
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A veces pienso que hay personas con las que nos conocimos en otra vida... sino como se explica que te digan exactamente éso que alguna vez soñaste escuchar? ...Al día siguiente de la fiesta Sebas se junto con su mejor amigo (nada que ver con la secundaria), le dijo que había bailado toda la noche con la chica mas linda de la fiesta, la que todos miraban, y que le habia dado bola a EL. Me dijo: "Sos la chica Footlose..." Ok, si tenés 30 o más sabés de lo que estoy hablando y sino alquilá esa peli... Si eso no es seducir a una mujer, entonces no sé más nada... El chico nuevo y de bajo perfil que se gana a la diosa del colegio... "Eso soy yo para vos?" Definitivamente Sebas también sabe seducir...

La Fiesta Inolvidable

Lo primero que ví en el descanso fue a un grupo de "chicos" de otra división, históricamente la de los más lindos... Y el tiempo, en general, los había tratado bien. Me miraron como si se les hubiera aparecido un fantasma...jua! Una de dos o estaba muy linda (nunca en 5 años de secundario me había fijado la vista por mas de 10 segundos) o demasiado producida... Más tarde supe que fue por linda (menos mal...)Me hicieron un comentario sobre que se estaban yendo porque la fiesta parecía un desastre, nos reimos todos y entramos al salón... Ya había bastante gente, así que recorrí un poco y saludando aqui y allá me fui dando cuenta de que mi crisis va 100% por dentro. Mis compañeras me decían Clara está re-linda! Estás re-flaca! (Obvio...si no como...) Estás mas linda que en la secundaria! La verdad es que ellas tambien estan barbaras y se los dije varias veces. Las lindas de siempre seguían igual y las no tan agraciadas estaban realmente mejor salvo muy honrosas excepciones...
Yo creo que en esto de "las lindas y las feas" hay una cuestión de actitud... los demás creen lo que primero vos tenés que creer... Durante mucho tiempo me creí un patito feo, en el colegio tenia un perfil más bien bajo y era muy insegura. Me fui haciendo fuerte con los años... pero si algo me dió el valor de creer que soy una "mujer bonita" fue mi historia con Fernando... Mientras pensaba en esta cuestiones cuasi-filosóficas daba vueltas por la sala observando y observada... Observada por muchos...y por él... Sonreí de lejos y se acercó... me abrazó fuerte y me dijo: "Muuuy linda, más linda que nunca... Sabía que ibas a venir así..." Me encantó que lo dijera, que la atracción que le había causado en otro momento siguiera intacta, pero no sentí necesidad de besarlo o decirle algo más. Bastó con un "gracias, me encanta verte acá" y un "esto va ser muy divertido, me encantan los secretos..." Bailamos varias veces juntos en la noche, pero nunca mencionamos lo nuestro, evidentemente no hacía falta...

Me encanta bailar y lo hago bien...Es una de esas cosas en que aunque no sea la mas linda, mas flaca, mas alta o mas algo siempre llamo la atención. Y si algo me atrae de un hombre es que lo reconozca y que tambien sepa bailar... Parte del grupo de la escalera estaba bailando cerca mío... Sebastián me miraba fijo... los código de la noche 100% al descubierto... Todavía necesito unos días para animarme a postear las cosas que me dijo... les baste por ahora que si yo creía que lo de Fer me levantaba el ego... esto me lo arregló para siempre...jaja!
Corrió mas alcohol en esa fiesta que en un viaje de egresados; más de una vieja atracción fatal se despertó de las cenizas y más de una nueva surgió de las mutiples crisis que vienen asolando a nuestra generación... Más de un caballero llevó a una dama a su casa a solas, pero a nadie se le ocurrió preguntar demasiado... Lo cierto es que como en un acuerdo tácito lo que ahí surgiera...ahí quedaría... salvo por mi celular que se quedó grabado en el de Sebas y el de el en el mío...
Bailamos juntos hasta que no quedó mas nadie y los últimos borrachos (me incluyo...) cerramos la fiesta. Como siempre conseguí transportador a la puerta de casa, no Sebas, pero si uno de sus mejores amigos... Volvimos charlando de la vida, las parejas, los matrimonios, las crisis, la infidelidad y la vida en general... charlamos bastante, íbamos despacio, evitando incómodos controles de alcoholemia... es que si soplábamos nos quedabamos a vivir en el puestito de la poli...
Cuando llegué a casa Nacho todavía no había vuelto y mi hijo y mamá dormían como osos. Así que me bañé y me acosté... Tenía bastante alcohol encima pero no tanto como para no recordar al día siguiente... me dormí soñando...la fiesta había resultado increíble, distinta, muy distinta a lo que yo había imaginado, con Fernando pero a la vez libre de él...una fiesta en la que yo, el pato feo de la secundaria, ahora era el cisne que bailaba y bailaba y bailaba...sola y con Sebastián...