Un amigo en el camino

Es sorprendente como y dónde se pueden encontrar amigos en la vida...
Sebas es divino, le atraigo como mujer sin dudas, pero también resultó ser un buen tipo... Después de que nos vimos por segunda vez le rogué que no comentara nada con sus amigos que me conocen. No solo accedió (pese a que le hubiera gustado presumir un poco) sino que me dijo que la próxima vez que nos veamos será como amigos porque de ninguna manera me va a exponer al stress que me vio pasar esta última semana. Realmente me relajó mucho. Hacía días que yo venía pensando en que me encanta estar con él pero que no quiero que pase nada. Me encantó la forma en que nos "conocimos", me encantan las cosas que me dice, pero más me gustan nuestras charlas y los gustos que tenemos en común... Quizás en otro momento de mi vida teniendo tantas cosas para compartir hubiera sido genial salir con él... Hoy, con mi crisis de matrimonio a cuestas y con el firme objetivo de resolverla cuanto antes, simplemente tengo ganas de transitar el camino con un amigo como él...
No sé si sea un bicho raro o qué, pero los mejores amigos hombres que he tenido, antes fueron "algo más". Creo que la intimidad y la confianza que se dió después de alguna historia (que no tiene porque haber incluido sexo) hizo que nos mostremos tal cual somos, sin ninguna pose ni máscara ni secreto... Yo soy ESTA, vos sos ESTE, pasó algo entre nosotros, no dio para más... ahora somos amigos porque sabemos y comprobamos que coincidimos en muchas cosas y que para lo otro no da...
Así me siento hoy respecto a Sebastián... El se tomó unas semanas de vacaciones, así que si bien le escribí algo de ésto en un mail antes de irse (un poco en respuesta al suyo de vernos como amigos para no sobrecargame más) todavía no lo hablamos. Es un buen tema para otra larga cerveza al sol... sin nada más...
...
Nacho... Ayer salimos a tomar algo por ahí solos... salió bastante bien... nos reimos y charlamos... nos acordamos del pasado... caminamos de la mano... Desgraciadamente y por una pavada me contestó horrible... y terminamos medio mal... En realidad ya no puedo saber si me habló taaan mal o si yo estoy tan sensible que todo me llega demasiado profundo... Debe ser un poco de cada cosa... siempre es así no?
Mientras escribía para el blog me surgió la pregunta más firme que nunca:
CLARA QUE VAS A HACER?
...Eso todavía no lo sé... Pero algunas cosas, al menos, se van aclarando...
Sé que, aunque me encantaría charlar con él un rato, no quiero nada con Fernando...
Sé que no quiero a Sebastián más que como amigo...aunque por momentos todavía se me crucen los cables...
Sé que con Pablo, mi compañero de trabajo, hay una raya que no me interesa cruzar...
Sé que si quiero seducir a un hombre tengo con qué...
Sé que mi marido me quiere y yo a él...
...Lo que aún no descubro es como hacer que no me lastime su forma de tratarme... Cómo abstraerme y quedarme con los buenos momentos... y escuchar como lluvia en los vidrios aquello que me hace daño...

Juegos de Seducción

"Me volaste la cabeza"... Así empezó la semana post fiesta con Sebas. Volar, lo que se dice volar, esta vez a mí no me pasó... Lo de Fernando, aunque hoy sea un mero recuerdo, eso es que te vuelen la cabeza...
Esta vez es diferente, a Sebas casi que lo conocí en la fiesta, no hay asignaturas pendientes, no hay historia previa, no fui a la fiesta a buscarlo, ni él a mí... simplemente se dió... Pura atracción de sexos opuestos... Podría decirse que lo seducí para que el otro vea lo que se perdió? Mmm... tal vez, ahora a la distancia pienso que podría ser, pero juro que en ese momento no fue mi intención conciente... esa noche me sentía demasiado bien conmigo misma como para pensar en hacer algo por otro... Más bien creo que si jugué a seducirlo fue para probarme a mí misma lo que soy capaz de lograr...
Hablamos por telefono varias veces, nos escribimos algunos mails contándonos un poco de nuestras historias (bastante complejas ambas por cierto) y finalmente decidimos vernos... Fue en una tarde de sol abrasante, a orillas del río y con unas cervezas de por medio...
Quisiera poder resumir esas cuatro larguísimas horas de charla profunda y algo más... solo algo... no demasiado...Un chico de bajo perfil, en el colegio siempre a la sombra de "los lindos", cultor de la banda de amigotes que mantiene hasta hoy y que es sagrada. Deportista, amante de la vida sana y del sol. Viajero incansable, tiene destinos en su haber como Egipto, China y Grecia, tres culturas que me quitan el sueño... Conversador y capaz de expresar sus sentimientos más profundos. Papá. Rearmándose lentamente luego de un divorcio hace algunos años, con una historia tormentosa y un hijo al que no puede ver demasiado (y no por decisión propia)
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A veces pienso que hay personas con las que nos conocimos en otra vida... sino como se explica que te digan exactamente éso que alguna vez soñaste escuchar? ...Al día siguiente de la fiesta Sebas se junto con su mejor amigo (nada que ver con la secundaria), le dijo que había bailado toda la noche con la chica mas linda de la fiesta, la que todos miraban, y que le habia dado bola a EL. Me dijo: "Sos la chica Footlose..." Ok, si tenés 30 o más sabés de lo que estoy hablando y sino alquilá esa peli... Si eso no es seducir a una mujer, entonces no sé más nada... El chico nuevo y de bajo perfil que se gana a la diosa del colegio... "Eso soy yo para vos?" Definitivamente Sebas también sabe seducir...

La Fiesta Inolvidable

Lo primero que ví en el descanso fue a un grupo de "chicos" de otra división, históricamente la de los más lindos... Y el tiempo, en general, los había tratado bien. Me miraron como si se les hubiera aparecido un fantasma...jua! Una de dos o estaba muy linda (nunca en 5 años de secundario me había fijado la vista por mas de 10 segundos) o demasiado producida... Más tarde supe que fue por linda (menos mal...)Me hicieron un comentario sobre que se estaban yendo porque la fiesta parecía un desastre, nos reimos todos y entramos al salón... Ya había bastante gente, así que recorrí un poco y saludando aqui y allá me fui dando cuenta de que mi crisis va 100% por dentro. Mis compañeras me decían Clara está re-linda! Estás re-flaca! (Obvio...si no como...) Estás mas linda que en la secundaria! La verdad es que ellas tambien estan barbaras y se los dije varias veces. Las lindas de siempre seguían igual y las no tan agraciadas estaban realmente mejor salvo muy honrosas excepciones...
Yo creo que en esto de "las lindas y las feas" hay una cuestión de actitud... los demás creen lo que primero vos tenés que creer... Durante mucho tiempo me creí un patito feo, en el colegio tenia un perfil más bien bajo y era muy insegura. Me fui haciendo fuerte con los años... pero si algo me dió el valor de creer que soy una "mujer bonita" fue mi historia con Fernando... Mientras pensaba en esta cuestiones cuasi-filosóficas daba vueltas por la sala observando y observada... Observada por muchos...y por él... Sonreí de lejos y se acercó... me abrazó fuerte y me dijo: "Muuuy linda, más linda que nunca... Sabía que ibas a venir así..." Me encantó que lo dijera, que la atracción que le había causado en otro momento siguiera intacta, pero no sentí necesidad de besarlo o decirle algo más. Bastó con un "gracias, me encanta verte acá" y un "esto va ser muy divertido, me encantan los secretos..." Bailamos varias veces juntos en la noche, pero nunca mencionamos lo nuestro, evidentemente no hacía falta...

Me encanta bailar y lo hago bien...Es una de esas cosas en que aunque no sea la mas linda, mas flaca, mas alta o mas algo siempre llamo la atención. Y si algo me atrae de un hombre es que lo reconozca y que tambien sepa bailar... Parte del grupo de la escalera estaba bailando cerca mío... Sebastián me miraba fijo... los código de la noche 100% al descubierto... Todavía necesito unos días para animarme a postear las cosas que me dijo... les baste por ahora que si yo creía que lo de Fer me levantaba el ego... esto me lo arregló para siempre...jaja!
Corrió mas alcohol en esa fiesta que en un viaje de egresados; más de una vieja atracción fatal se despertó de las cenizas y más de una nueva surgió de las mutiples crisis que vienen asolando a nuestra generación... Más de un caballero llevó a una dama a su casa a solas, pero a nadie se le ocurrió preguntar demasiado... Lo cierto es que como en un acuerdo tácito lo que ahí surgiera...ahí quedaría... salvo por mi celular que se quedó grabado en el de Sebas y el de el en el mío...
Bailamos juntos hasta que no quedó mas nadie y los últimos borrachos (me incluyo...) cerramos la fiesta. Como siempre conseguí transportador a la puerta de casa, no Sebas, pero si uno de sus mejores amigos... Volvimos charlando de la vida, las parejas, los matrimonios, las crisis, la infidelidad y la vida en general... charlamos bastante, íbamos despacio, evitando incómodos controles de alcoholemia... es que si soplábamos nos quedabamos a vivir en el puestito de la poli...
Cuando llegué a casa Nacho todavía no había vuelto y mi hijo y mamá dormían como osos. Así que me bañé y me acosté... Tenía bastante alcohol encima pero no tanto como para no recordar al día siguiente... me dormí soñando...la fiesta había resultado increíble, distinta, muy distinta a lo que yo había imaginado, con Fernando pero a la vez libre de él...una fiesta en la que yo, el pato feo de la secundaria, ahora era el cisne que bailaba y bailaba y bailaba...sola y con Sebastián...

Dia D again...

No sin antes pedir disculpas por el retraso asociado a la MALDITA NAVIDAD continúo la historieta de la semana pasada...

Dejé una parte de mi aguinaldo en la casa de vestidos...pero el que me llevé me dejó más que conforme a mí. Simple, un strappless negro de corset emballenado y con cintas cruzadas atrás para ajustar. Falda por debajo de la rodilla con apenas un poco de vuelo. Sin bordados, ni volados, ni flores, ni nada... SOLO EL NEGRO... Más que suficiente...
Todo organizado, mi chiqui salió del Jardín y lo buscó mamá. Mientras tanto yo me bañaba, maquillaba y peinaba. Creo que ya lo comenté antes pero estoy sorprendida de la velocidad que vengo adquiriendo para hacerlo. Nacho también tenía una reunión de fin de año del trabajo así que llegó, se bañó y se fué; claro que no sin antes recibir la preguntilla de rigor " Cómo estoy?" Para que preguntás si ya sabés lo que te van a decir? me dije mientras escuchaba el clásico "bien..." Ok. Prometo firmemente no volver a hacerlo...
Cuando sonó el timbre del remise se me hizo un nudo en el estómago...Y si tanta espera había sido en vano? Y si la fiesta resultaba un embole total?... Y SI NO VIENE??????? Y SI APARECE OTRO??? Con Nacho las cosas no van perfectas, tenemos altibajos (mas bajos que altos pero por el momento los tolero...) Mi crisis no está resuelta ni ahí... siento que si "alguien" (y no tiene por qué ser Fer) lo descubre y me dice esas cosas que a las mujeres necesitamos que nos digan me pierdo de nuevo...

Viajé con la cabeza a mil, recordando todos y cada uno de los mails, encuentros, charlas y miradas de nuestra efímera aventura... Lo extraño fue que para cuando estaba llegando me invadió la sensación de que era una historia del pasado, pero de un pasado muy lejano y no de tan solo unos meses...

Brillando y con mi mejor sonrisa subí las escaleras del salón... Lo había olvidado...

El ego en las nubes

Con la crisis a tope arranqué la semana laboral...
Como siempre, después de las fiestas el almuerzo "arde"... Los comentarios sobre la que terminó con el bombón del 4º piso ( una atorranta, dirán las otras muertas de envidia), sobre los que terminaron volcados, as always, y sobre las que estaban más lindas... Afortunadamente caí en ése grupo y varios compañeros se encargaron de hacerlo notar para veneno de ciertas arpías...
Así que para colaborar con mi crisis tengo el ego otra vez por las nubes... Demás está decir que Pablo mi bombón transportador de la noche fue uno de los que más comentó mi look nocturno... Y la histeria seguirá por meses y meses... No me quejo, es realmente divertido...

Creo que voy a aprovechar este buen momento con el espejo para elegir la ropa de la facebook-fiesta de reencuentro del secundario. Cuando te sentís así te pongas lo que pongas todo va bien... Ah! Ya está...ya no como más... una manzana, un yogur, a lo sumo dos tomates... los hidratos de carbono pasaron a ser un mero recuerdo de tiempos pasados... Las dietas cetogénicas dan mucha sed, ando con la botellita de agua mineral todo el día... tanto que ayer me preguntaron si me había empastillando con éxtasis ja!
En fin... estoy cada vez más cerca... lo que me preocupa es que ya no tengo tanto interés en ver a Fer como por encontrarme con el resto de la promoción (lo cual incluye a otros XY...)

Destruida

Es oficial...mi blog dejó de ser una historia del pasado...
A partir de hoy los relatos que posteo no tienen más de 4 o 5 días de antigüedad.

A modo de resumen debo decir que:
En los últimos días mi primer novio, Mariano, ha vuelto a Buenos Aires para quedarse solo una semana...y que de los 7 días nos vimos 4... No pasó nada pero la historia merece ser contada...así que en cualquier momento va...
También esta semana se me ocurrió mandarle un mail a Fernando para desearle feliz cumpleaños y "de paso" aclararle que estoy es-plén-di-da... que ya puse mi punto de corte como lo hiciera él en su momento y que espero verlo en la fiesta para reirnos de los demás que no saben nuestro secretito...
Acabo de recibir su respuesta. Le encantó el mail, le gustó aún más saber que estoy bien... Tambien espera con ansias la fiesta... Se despide con un nos vemos bonita... Justo ahora me vuelve a decir así! Qué histéricos son los hombres a veces...

El Fin de Año arrancó a pleno; ya tuve la fiesta de la empresa...buenísima... Lo malo es que fui sola porque Nacho no quiso venir... Excusa: no voy a conocer a nadie... Es cierto, pero si nunca viene entonces nunca va a conocer a nadie... La otra cosa mala (bueno... depende como la mires) fue que como fui sola me atacaron los buitres de siempre... la mayoría borrachines ocasionales... pero algún que otro bombón también... Así que yo, con mi crisis aun no resuelta, con mi marido que no me acompañó, y deseada por unos cuantos (ya sabemos para qué... esto es 100% diferente a lo de Fernando) me volví a casa en el auto de uno de esos compañeros de trabajo con los que venís histeriqueando de hace años y que al final no pasa nada...
Hablamos todo el camino, estuvimos a punto de parar a tomar un café y despabilarnos un poco de tanto alcohol... pero la verdad que no daba... Pablo es divino, sabe todo lo mal que anduve con mi marido y cuanto me está costando levantarme... Así que se contuvo y no pasó de un lindo " me matan las morochas de ojos verdes"... Gracias por el cumplido... ahora seguimos como siempre...compañeritos de trabajo... pura histeria laboral... lo mejor que hay para mantener al equipo unido...
Post fiesta estoy destruida... pero ya tengo la respuesta a mi pregunta del post anterior: Definitivamente la middle age crisis de Clara no está superada.. Ni ahí...

If he comes back...then is yours...

Fueron las 24 horas más largas que recuerdo en mucho tiempo...
Pero volvió...
Me sentía feliz, sólo la idea de este terrible secreto que guardo aun hoy, nublaba en parte mi horizonte... Fue por entonces cuando empecé a escribir este blog...de alguna manera volcar mis vivencias y compartir mi historia con Ud me alivianó la carga... Hoy que muy de a poco algunos lo van descubriendo me duele no poder compartir con él la alegría de encontrar sus comentarios en mis post...
Muchas cosas cambiaron desde que volvimos; Nachi está mas abierto, expresivo y compañero, hasta me dice que estoy linda... Mis ganas de tener sexo con él aumentan proporcionalmente a su atención... En fin...estamos mucho mejor.
A veces me asaltan las dudas y siento que, como tantas otras veces, esto no va a durar mucho y pronto todo volverá a la triste y antigua realidad...
Sinceramente espero que no...
...
Y llegamos a la actualidad... mi Fiesta de Fin de Año con mis compañeros del Colegio se acerca vertiginosamente...pronto lo voy a volver a ver...
Les juro que ya no me interesa... No me interesa mas que mostrarme radiante, felíz y con toda la energía... Para él y para todos...
Algo de temor tengo...nerviosa estoy... pero solo un poco... Son muchos los recuerdos y personas que me van a aparecer de frente y en ésta situación de labilidad en que me encuentro no sé que me pueda pasar...
Habré superado la midlife crisis?... Yo creo que todavía no...

If you love somebody... set them free

Me levante decidida a definir la situacion... No es que tuviera del todo claro que era lo que queria pero algo tendria que salir... Pense que era hora de decirse todo (obvio que lo de Fernando no, salvo si buscaba lastimarlo, cosa que nada que ver) Decir que cosas molestan, que cosas creemos que el otro tiene que cambiar y bancar que a una le digan sus defectos sin chistar...Es claro que la infidelidad la cometi yo (creo)...pero en este caso fue una consecuencia. A nuestra pareja la destruimos los dos... De todas formas nunca me parecio buscar un "culpable" en estas cosas, todo es un circulo donde las reacciones de uno frente a las actitudes del otro generan otras mas reacciones en cadena y pasado un tiempo ya no se puede encontrar un principio...
En cuanto pudimos quedarnos solos me sente frente a el (estaba mirando la tele asi que se la apague) Y ahora que queres? me dijo...lo mire y no puede hablar... senti miles de lagrimas en mis ojos y rodando por las mejillas... Pocas veces habia sentido tal tristeza... estaba perdiendo a mi a amor de tantos años...
Al principio Nacho estaba como indiferente y molesto de verme llorando, no era la primera vez que pasaba. Pero cuando logre explicarle que lloraba porque no habia mas chances, que si no arreglabamos esto ahora todo se terminaba se intereso mas... Hablamos de todo eso que sentiamos del otro, hable mas yo que el...
Al principio parecia como que yo era la decidida a terminar si no cambiabamos los terminos de la relacion. Pero en un punto algo de lo que dije le hizo Click... Y no para bien... me miro y me dijo: " Si nuestra relacion es asi como acabas de definirla (problema tras problema) entonces ya no hay solucion... se termino..."
Me senti morir... ahora frente a frente con una situacion que YO habia pensado como posible e incluso DESEADO en algun momento, me di cuenta de que ya no la queria mas... Lo unico que deseaba era que me amara otra vez... que quisiera quedarse conmigo no por ser la mama de su hijo sino por amor...
Muchas otras veces discutimos y dijimos nos separamos pero no se si por miedo al final terminabamos arreglando todo ese mismo dia y sin cambiar demasiado las cosas...
Esta vez tenia que ser diferente si queria recuperarlo y a la vez cambiar algo... Asi que cuando decidio irse aunque me moria lo deje ir... Le dije que se fuera, que lo que nos habiamos dicho era duro para ambos y que cada uno tenia mucho que elaborar y mejorar para dar... que de ninguna manera lo echaba, que su casa estaba siempre abierta para el y que cuando quisiera volver yo iba a estar ahi...
En silencio y sin mirarme a los ojos se fue de casa... yo lloraba a mares...pero creo que el tambien...

Fin y Principio

No fueron mas de dos horas las que pasamos juntos...esta vez fue diferente...hablamos mucho...nos reimos recordando el colegio e imaginando como se sorprenderían nuestros compañeros si supieran lo que nos había pasado... Le conté mi idea de escribir un blog y que la única persona del mundo que sabía de él era Mariano, mi primer novio de los 15, que vive en París y que pronto será motivo de más de un post en este blog...
De cierta manera le quitamos sentimiento y tensión al momento...como anticipando la despedida...
Antes de dejarme en la esquina de casa me dijo algunas palabras que me quedaron grabadas: "nos dimos todo lo que nos podíamos dar a esta altura de la vida, me llevo el recuerdo de haber conocido a una mujer increíble, lo sos, por favor nunca vuelvas a creer que no..." Caminé unos pocos metros a casa en silencio con las lágrimas rodando por mi cara... Esta vez no me dí vuelta...escuché el auto arrancar y entré... Nunca más lo ví...
Llegar a casa tampoco fue fácil, Nacho ( Ignacio mi marido) dormía y mi hijo también. Me senté en el sillón a pensar... En verdad no sabía que era lo que tenía que hacer...
No era feliz con Nacho pero hubiera querido serlo...simplemente ya no encontraba cómo...no era "culpa" lo que sentía sino FRACASO...una sensación de que si con Nacho hubiéramos charlado antes, esto no habría pasado... sentía bronca por que mi marido no es de los que gustan de arreglar los problemas hablando sino más bien por decantación... algo así como que si no hablás y hacés que te olvidás de lo que te molesta eso termina por "desaparecer"...
Evidentemente nuestros problemas no habían desaparecido ni decantado ni nada...ciertamente desde la ultima charla-amenaza de la semana anterior el estaba mas atento pero ahora la que se había alejado era yo...
Decidí hablar con el una vez más en la mañana... me acosté a su lado llorando en silencio... No se despertó... Insomne recordé todas y cada una de las palabras de Fer hacia mí... sorprendida me encontré deseando que fuera Nacho el que me las dijera...