Cierro paréntesis y me caso

Pasaron muchísimos años antes de volver a ver Mariano...

En realidad si lo ví... pero solo poco tiempo despues de haber terminado y durante escasos 5 minutos... Me fueron suficientes... para huír... acechada por la culpa y la confusión total. Eran tiempos de sentimientos contradictorios... Aunque me sentía mas culpable que Lady Macbeth Mariano ya no me generaba ningún atractivo físico e incluso me preguntaba cómo me había gustado tanto...

Debieron pasar todos estos años para entenderlo...
Mientras más tiempo pasa más me doy cuenta de cuánto necesitamos las mujeres que nos admiren para sentirnos bien con nosotras mismas. De verdad queremos "que nos llame Martín por que es taaan divino" ??? O en realidad queremos "que nos llame Martín por me hace sentir taaaan divina" ???
Marian me cuidaba, me respetaba, me hacía sentir la persona más importante del Universo... yo no lo supe ver...pero cuando hui de su persona, tambien hui de la persona que había sido hasta entonces para dedicarme a "vivir la vida y el momento"...
En esos años que coincidieron con la Facultad conocí infinidad de personas y personajes. No puedo negar que en el primer momento me divertí, pero tampoco dejar de confesar que terminé llorando el 99% de las veces... Cuántos "te llamo...", cuantos "no quiero compromisos..." escuché... ya no lo recuerdo... ni quiero hacerlo...

Los años pasaron y mi necesidad crónica de ser admirada se fue haciendo cada vez más intensa... pero ningún Mariano aparecía... subí un kilo, subí dos, subí casi diez... y cedí... dejé de buscar... Hombres no faltan nunca... amor... bueno eso ya se hace más difícil... en especial cuando tenes veintialgo...

Fue en ese estado mental en el que conocí a Nacho, mi marido... Un dulce, un caballero un poco chapado a la antigua, uno que supo ver más allá del personaje en mí... La primera vez que me besó no pude evitar pensar que me recordaba a los besos de mi primer novio...
Me enamoré perdidamente de él, y él se enamoró de mí...Mariano se transformó en un recuerdo pleno de culpa que guardé en un cajón de la memoria...
Estuvimos juntos varios años antes de casarnos porque yo quería terminar mi carrera antes... Me recibí, me acomodé laboralmente y al fin, no sin conflictos previos, nos casamos...

Before Sunrise... Before Sunset...

Aún con la claridad de que debía mantener el noviazgo porque no sabría estar sola pocas semanas después de volver del Sur no podía contenerme... Tenía la necesidad de decirle a Mariano lo que había pasado... Por qué???? La verdad es que no sé muy bien... tal vez pensé en que blanqueando todo me sentiría menos culpable como para seguir en la relación... o tal vez (y creo que es lo más factible) pensé que sería una manera de precipitar el corte sin tener que efectivizarlo yo... bien valiente lo mío... y bien inmaduro... Pero, fuera cual fuera la idea, FALLÓ... Mariano me amaba más que a sí mismo y solo dijo " y bueh... Bariloche es así... ya fue... y punto..." No sabía si amarlo más por perdonarme o perderle el respeto por no dejarme, lo que jamás se me ocurrió fue que no le hubiera importado... y en eso no me equivocaba...
Ese último año de pareja fue todo menos color rosa. Se avecinaba un viento de cambios muy fuertes en mi vida, empezando con la facultad... y con Mariano que no sólo no pensaba estudiar sino que cada vez entendía menos mi pasion por los libros, mientras que yo no entendia como crecer en la vida si no era a través del estudio... Nuestra relación no avanzaba en nada, era más un "seguro de compañía" que otra cosa... ni siquiera en el plano de lo sexual había crecido... En eso Marian era un santo, me esperaba y me respetaba... tal vez demasiado... Es algo que hemos hablado ultimamente con él... Quizás si me hubiera presionado un poquito más la historia sería diferente... Quizás si me hubiera respetado un poco menos mi inicio sexual hubiera sido con alguien que me amaba y respetaba en verdad y no un perfecto desastre...
Tras finalizar mi primer año universitario volé a la Gran Manzana... con amigas... y sin novios... Dicen que Nueva York es la tierra de las oportunidades... y ninguna de nosotras las iba a dejar pasar así como así...
La mía en particular fue una efímera pero increíble historia de película... tanto que poco tiempo después Ethan Hawke la interpretó dos veces en locaciones europeas bajo el nombre de Before Sunrise y Before Sunset... El era francés y exactamente de mi edad, Cèdric su nombre, viajaba en el mismo tren que nosotras con destino a Boston. La casualidad, o el destino, nos sentó en el mismo vagón. Era bonito, rubio, de cabello mas bien corto y lacio, ojos transparentes y vestido como rapper... me encantó... era diametralmente opuesto a Mariano... y ah!!! un detalle: hablaba todo en francés... El tren partió de NYC entrada la noche... Yo miraba de reojo mientras charlaba hasta que las chicas se durmieron. En ese momento me di vuelta y ya no estaba... Noooo! me quería morir, pensé que habría bajado en alguna de esas estaciones intermedias perdidas en la noche... empecé a caminar hacia el final de vagón en penumbras, atravesé la puerta y lo encontré... sentado en el estribo, en una nube de humo de cigarrillo y con la mirada perdida en el espacio... "je t'attendais" (te esperaba...) me dijo con un francés puro, suave y de lo mas sexy... yo te buscaba le contesté en su idioma... nos presentamos, obviamente no tenia idea de la Argentina... su padre era de Boston y su madre de Paris, estudiaba Historia y Relaciones Internacionales en Harvard. Era perfecto... si antes me habia gustado, despues de escucharlo más... hablamos mucho, nuestras historias y conflictos, mi Mariano, sus padres divorciados por la ley y por el Oceáno Atlántico... su decisión de estudiar ahí en lugar de La Sorbonne para conocer más a su padre... tanto hablamos que nos conectamos en un plano muy personal... terminamos comiéndonos la boca en un asiento libre hasta el amanecer... Para cuando arribamos a Boston tenía una foto en mi cámara que no pude ver hasta llegar a Buenos Aires ( era pre-digital...) su teléfono y su dirección en el Harvard College... por las dudas...

Durante dos días recorrí la ciudad con máxima atención, sabía que Cédric andaría por ahí con su padre y que en la noche del domingo tomaría un bus a Harvard. Mi vuelo a Buenos Aires salía de La Guardia (NYC) el martes por la madrugada, así que si quería verlo era ya... Sin pensar demasiado les dije a mis compañeras que las veía en el aeropuerto y me dirigí a la estación... Con el pasaje y el corazón en la mano caminé por los andenes... hasta que lo ví... Se quedó atónito, con la misma sonrisa que yo en la cara... me mordí los labios y le dije: Bonsoir... Fueron varias horas de viaje, atravesando Nueva Inglaterra en penumbras y voz baja... pero increíbles... Durante todo el día caminé Harvard de punta a punta, parques, museos, halls, claustros, todo... con él... Para una amante del estudio como yo era un sueño... me sentía una alumna más...
No quisimos pensar en las pocas horas que nos quedaban hasta el atardecer... cuando despedimos con un beso y un abrazo, teníamos los teléfonos y direcciones de correo pero jamás los usamos ni nos volvimos a ver... tal vez hoy con la web hubiera sido distinto pero menos poético... Aún hoy lo veo en mi mente aunque no pueda encontrar su foto perdida en alguna de las cajas de recuerdos que viven en casa de mis padres...
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A los 3 dias de estar en Buenos Aires me separé de Mariano definitivamente, no sin antes cometer un nuevo sincericidio... le conté todo... otra vez... y logré que me dejara... Una tontería... terminamos mal... el dolido y decepcionado...yo cargando una terrible culpa y creyendo que me odiaba...

Hay gente que puede... y gente como vos...

Cada vez que empiezo un post lo hago por el título. Sé que no es lo correcto, que cualquier literato que se precie sabe que el título surge al final de la escritura, cuando el autor extrae un esbozo de aquello que escribió... No es mi caso, me gusta empezar por una frase que yo sé que se relaciona con lo que pienso relatar y que me da el puntapie inicial. Muchas veces termina teniendo sentido para el que lee recién en el último párrafo, pero no para mí con mis dedos volando por el teclado, la cabeza llena de ideas y un "destino final"...
"Hay gente que puede... y gente como vos..." No me lo dijeron a mí, sino a Pablo mi compañero de trabajo. Más exactamente su ex-mujer antes de separarse y despues de un desafortunado evento de infidelidad. No me lo dijeron a mí... pero a veces siento que me cae a la perfección...

Me fui de viaje de egresados cuando con Mariano llevabamos poco menos de dos años juntos. Para ese entonces yo ya me venía planteando nuestras diferencias, había empezado a olvidar aquello que nos unía y a notar lo que nos separaba. Mariano enfrentaba una tremenda crisis vocacional... el arte y la creatividad eran lo suyo, pero en la Argentina de los 90 hacer algo que te diera, lo más rápido y simple posible, dinero y status era clave... (a decir verdad es la clave desde que el mundo es mundo) Con ese panorama Mariano estaba... peleado... por así decirlo, con Buenos Aires... Nada lo convencía, sabía lo que queria hacer pero las oportunidades no abundaban, especialmente para un chico de 20 años. Debo reconocer que parte de su crisis tuvo origen en mí... el arte me encanta y siempre fue una veta que admiré en él pero nunca (hasta ahora...) consideré la posibilidad de dedicarse seriamente a él. No entraba en mi cabeza que alguien no quisiera estudiar una carrera universitaria, algo forma y convencional... Y se lo hacía notar...
Años despues, cuando me enteré de su exito en el medio artístico entendí mi error...
En fin, volviendo al mítico Bariló... Fue mi estreno como viajera sin mamá ni papá, mi liberación del novio que iba a venia conmigo a todas partes, mi primera sensacion de que ya era adulta... y mi primera infidelidad... Nada original, la mayoría de las chicas y chicos que viajaron a Bariloche de novios terminaron así... Si hubiera sido la única vez en mi vida que lo hice no sería llamativo... Bariloche siempre fue para romper las reglas... Pero hoy, despues de mas de 15 años, las cosas siguen igual... gente que definitivamente no puede aunque quiere... como yo...
Me hice de la partida sin problemas, con un compañero de clase que cultivaba el espíritu tradicionalista, sin crisis vocacionales y con los objetivos bien apuntados hacia la educación formal, la política, las ciencias sociales y la cultura en general... Otro bicho raro... pero bastante mas parecido al bicho que escribe (que por cierto es extremadamente raro...)
No prosperó la nueva pareja... ¿demasiado parecidos tal vez? Cuando volvimos a Buenos Aires la seguimos un poco pero nada que empiece como empieza todo en la alcohólica localidad del Sur suele seguir un curso normal... Sé de algunas excepciones, pero no son más que eso... las menos...
Así fue como decidí seguir con mi novio Mariano... casi por inercia... casi por no saber como decir basta... tambien era mi primera vez en esto de no saber como-se-hace-para-estar-sola...y bien...

Paréntesis...

Hace algunos posts dejé entrever a Mariano, mi primer novio y amor...
Hoy voy a contarles una historia aparte, que lo tiene de protagonista y que despues de todo no es tan aparte, de momento que vivió conmigo mi efímera aventura con Fernando...
...Esto del feisbuk trajo de vuelta a mi vida a personas impensadas hasta entonces... Mariano es una de ellas... Fue tiempo atrás, incluso antes de la organización de ese primer reencuentro de compañeritos escolares que relaté en los primeros posts. Podría decirse que fue el primer contacto con el pasado que me regaló el FB. Hasta ese entonces yo limitaba mi uso de la megared social para subir fotitos del cumple de mi hijo, ver fotitos de los de mis amigas (una de ellas viviendo en las lejanas tierras del primer mundo) y mandarles "regalitos" virtuales. Pero uno de esos días apareción en mi bandeja de entrada un mensaje cuyo remitente me hizo sentir un vuelco en el pecho...

"Knock Knock" fue el título, "hola que es de tu vida, me encantaría saber" fue todo el texto... Esé fue el primero y mas corto de una larguísima cadena de mensajes. Mensajes que resumían incontables años sin vernos, mensajes que relataban nuestras situaciones de pareja actual, mensajes sobre nuestros temas de laburo, mensajes sobre nuestro final...mensajes, mensajes y mensajes...

Nuestro final no había sido bueno, en absoluto. Tampoco malo, de esos que se tiran cosas o se agreden... nada que ver... pero para ser un primer noviazgo que empezó como un idilio digno de novela barata... la verdad es que podría haber terminado mejor... El temita es QUIEN LO ARRUINO TODO????? Respuesta más que obvia: YO...
Nos conocimos cuando yo tenía 15 y el 18, en verano y de vacaciones en algún lugar perdido del Brasil del 1 a 1. El viajaba con sus amigos y yo con mi familia. Sus amigos resultaron ser mis amigos de la infancia, se armó un grupo muy lindo y así transcurrió ese Enero. No tardamos demasiado en pegar onda, la verdad es que no recuerdo bien cuánto, pero uno de esos días en que todos estaban en la suya se nos dió por ir a caminar por la playa al atardecer. Muy romántico, nos besamos en la orilla con el agua corriendo en nuestros pies y el viento enredandonos los pelos... No nos separamos más... por casi 4 años... Eramos el agua y el aceite, nadie entendía cómo estábamos juntos, no teníamos nada en común, ni siquiera nos gustaba la misma música... Evidentemente, y hoy lo entiendo, estábamos destinados al fracaso. Pero en medio de la adolescencia y hasta muy avanzada nuestra relación, jamás se me hubiera ocurrido que no tener lo mismos objetivos en la vida podría ser un problema cuando Marian "me besaba taaaan bien..." Juntos decubrimos el amor, la pareja y el sexo... Tal vez nadie entendía porqué estábamos juntos, pero yo sí... Mariano me cuidaba como nadie, era incapaz de hacerme daño o decirme palabras agresivas, era fiel, me escuchaba y valoraba todas y cada una de las cosas que yo tuviera para decir... Respetó mis tiempos y aunque aprendimos muchas cosas juntos, aceptó que no me hubiera animado nunca a hacer el amor con él... En síntesis Mariano me amaba... aún cuando yo dejé de amarlo...

Un amigo en el camino

Es sorprendente como y dónde se pueden encontrar amigos en la vida...
Sebas es divino, le atraigo como mujer sin dudas, pero también resultó ser un buen tipo... Después de que nos vimos por segunda vez le rogué que no comentara nada con sus amigos que me conocen. No solo accedió (pese a que le hubiera gustado presumir un poco) sino que me dijo que la próxima vez que nos veamos será como amigos porque de ninguna manera me va a exponer al stress que me vio pasar esta última semana. Realmente me relajó mucho. Hacía días que yo venía pensando en que me encanta estar con él pero que no quiero que pase nada. Me encantó la forma en que nos "conocimos", me encantan las cosas que me dice, pero más me gustan nuestras charlas y los gustos que tenemos en común... Quizás en otro momento de mi vida teniendo tantas cosas para compartir hubiera sido genial salir con él... Hoy, con mi crisis de matrimonio a cuestas y con el firme objetivo de resolverla cuanto antes, simplemente tengo ganas de transitar el camino con un amigo como él...
No sé si sea un bicho raro o qué, pero los mejores amigos hombres que he tenido, antes fueron "algo más". Creo que la intimidad y la confianza que se dió después de alguna historia (que no tiene porque haber incluido sexo) hizo que nos mostremos tal cual somos, sin ninguna pose ni máscara ni secreto... Yo soy ESTA, vos sos ESTE, pasó algo entre nosotros, no dio para más... ahora somos amigos porque sabemos y comprobamos que coincidimos en muchas cosas y que para lo otro no da...
Así me siento hoy respecto a Sebastián... El se tomó unas semanas de vacaciones, así que si bien le escribí algo de ésto en un mail antes de irse (un poco en respuesta al suyo de vernos como amigos para no sobrecargame más) todavía no lo hablamos. Es un buen tema para otra larga cerveza al sol... sin nada más...
...
Nacho... Ayer salimos a tomar algo por ahí solos... salió bastante bien... nos reimos y charlamos... nos acordamos del pasado... caminamos de la mano... Desgraciadamente y por una pavada me contestó horrible... y terminamos medio mal... En realidad ya no puedo saber si me habló taaan mal o si yo estoy tan sensible que todo me llega demasiado profundo... Debe ser un poco de cada cosa... siempre es así no?
Mientras escribía para el blog me surgió la pregunta más firme que nunca:
CLARA QUE VAS A HACER?
...Eso todavía no lo sé... Pero algunas cosas, al menos, se van aclarando...
Sé que, aunque me encantaría charlar con él un rato, no quiero nada con Fernando...
Sé que no quiero a Sebastián más que como amigo...aunque por momentos todavía se me crucen los cables...
Sé que con Pablo, mi compañero de trabajo, hay una raya que no me interesa cruzar...
Sé que si quiero seducir a un hombre tengo con qué...
Sé que mi marido me quiere y yo a él...
...Lo que aún no descubro es como hacer que no me lastime su forma de tratarme... Cómo abstraerme y quedarme con los buenos momentos... y escuchar como lluvia en los vidrios aquello que me hace daño...

Juegos de Seducción

"Me volaste la cabeza"... Así empezó la semana post fiesta con Sebas. Volar, lo que se dice volar, esta vez a mí no me pasó... Lo de Fernando, aunque hoy sea un mero recuerdo, eso es que te vuelen la cabeza...
Esta vez es diferente, a Sebas casi que lo conocí en la fiesta, no hay asignaturas pendientes, no hay historia previa, no fui a la fiesta a buscarlo, ni él a mí... simplemente se dió... Pura atracción de sexos opuestos... Podría decirse que lo seducí para que el otro vea lo que se perdió? Mmm... tal vez, ahora a la distancia pienso que podría ser, pero juro que en ese momento no fue mi intención conciente... esa noche me sentía demasiado bien conmigo misma como para pensar en hacer algo por otro... Más bien creo que si jugué a seducirlo fue para probarme a mí misma lo que soy capaz de lograr...
Hablamos por telefono varias veces, nos escribimos algunos mails contándonos un poco de nuestras historias (bastante complejas ambas por cierto) y finalmente decidimos vernos... Fue en una tarde de sol abrasante, a orillas del río y con unas cervezas de por medio...
Quisiera poder resumir esas cuatro larguísimas horas de charla profunda y algo más... solo algo... no demasiado...Un chico de bajo perfil, en el colegio siempre a la sombra de "los lindos", cultor de la banda de amigotes que mantiene hasta hoy y que es sagrada. Deportista, amante de la vida sana y del sol. Viajero incansable, tiene destinos en su haber como Egipto, China y Grecia, tres culturas que me quitan el sueño... Conversador y capaz de expresar sus sentimientos más profundos. Papá. Rearmándose lentamente luego de un divorcio hace algunos años, con una historia tormentosa y un hijo al que no puede ver demasiado (y no por decisión propia)
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A veces pienso que hay personas con las que nos conocimos en otra vida... sino como se explica que te digan exactamente éso que alguna vez soñaste escuchar? ...Al día siguiente de la fiesta Sebas se junto con su mejor amigo (nada que ver con la secundaria), le dijo que había bailado toda la noche con la chica mas linda de la fiesta, la que todos miraban, y que le habia dado bola a EL. Me dijo: "Sos la chica Footlose..." Ok, si tenés 30 o más sabés de lo que estoy hablando y sino alquilá esa peli... Si eso no es seducir a una mujer, entonces no sé más nada... El chico nuevo y de bajo perfil que se gana a la diosa del colegio... "Eso soy yo para vos?" Definitivamente Sebas también sabe seducir...

La Fiesta Inolvidable

Lo primero que ví en el descanso fue a un grupo de "chicos" de otra división, históricamente la de los más lindos... Y el tiempo, en general, los había tratado bien. Me miraron como si se les hubiera aparecido un fantasma...jua! Una de dos o estaba muy linda (nunca en 5 años de secundario me había fijado la vista por mas de 10 segundos) o demasiado producida... Más tarde supe que fue por linda (menos mal...)Me hicieron un comentario sobre que se estaban yendo porque la fiesta parecía un desastre, nos reimos todos y entramos al salón... Ya había bastante gente, así que recorrí un poco y saludando aqui y allá me fui dando cuenta de que mi crisis va 100% por dentro. Mis compañeras me decían Clara está re-linda! Estás re-flaca! (Obvio...si no como...) Estás mas linda que en la secundaria! La verdad es que ellas tambien estan barbaras y se los dije varias veces. Las lindas de siempre seguían igual y las no tan agraciadas estaban realmente mejor salvo muy honrosas excepciones...
Yo creo que en esto de "las lindas y las feas" hay una cuestión de actitud... los demás creen lo que primero vos tenés que creer... Durante mucho tiempo me creí un patito feo, en el colegio tenia un perfil más bien bajo y era muy insegura. Me fui haciendo fuerte con los años... pero si algo me dió el valor de creer que soy una "mujer bonita" fue mi historia con Fernando... Mientras pensaba en esta cuestiones cuasi-filosóficas daba vueltas por la sala observando y observada... Observada por muchos...y por él... Sonreí de lejos y se acercó... me abrazó fuerte y me dijo: "Muuuy linda, más linda que nunca... Sabía que ibas a venir así..." Me encantó que lo dijera, que la atracción que le había causado en otro momento siguiera intacta, pero no sentí necesidad de besarlo o decirle algo más. Bastó con un "gracias, me encanta verte acá" y un "esto va ser muy divertido, me encantan los secretos..." Bailamos varias veces juntos en la noche, pero nunca mencionamos lo nuestro, evidentemente no hacía falta...

Me encanta bailar y lo hago bien...Es una de esas cosas en que aunque no sea la mas linda, mas flaca, mas alta o mas algo siempre llamo la atención. Y si algo me atrae de un hombre es que lo reconozca y que tambien sepa bailar... Parte del grupo de la escalera estaba bailando cerca mío... Sebastián me miraba fijo... los código de la noche 100% al descubierto... Todavía necesito unos días para animarme a postear las cosas que me dijo... les baste por ahora que si yo creía que lo de Fer me levantaba el ego... esto me lo arregló para siempre...jaja!
Corrió mas alcohol en esa fiesta que en un viaje de egresados; más de una vieja atracción fatal se despertó de las cenizas y más de una nueva surgió de las mutiples crisis que vienen asolando a nuestra generación... Más de un caballero llevó a una dama a su casa a solas, pero a nadie se le ocurrió preguntar demasiado... Lo cierto es que como en un acuerdo tácito lo que ahí surgiera...ahí quedaría... salvo por mi celular que se quedó grabado en el de Sebas y el de el en el mío...
Bailamos juntos hasta que no quedó mas nadie y los últimos borrachos (me incluyo...) cerramos la fiesta. Como siempre conseguí transportador a la puerta de casa, no Sebas, pero si uno de sus mejores amigos... Volvimos charlando de la vida, las parejas, los matrimonios, las crisis, la infidelidad y la vida en general... charlamos bastante, íbamos despacio, evitando incómodos controles de alcoholemia... es que si soplábamos nos quedabamos a vivir en el puestito de la poli...
Cuando llegué a casa Nacho todavía no había vuelto y mi hijo y mamá dormían como osos. Así que me bañé y me acosté... Tenía bastante alcohol encima pero no tanto como para no recordar al día siguiente... me dormí soñando...la fiesta había resultado increíble, distinta, muy distinta a lo que yo había imaginado, con Fernando pero a la vez libre de él...una fiesta en la que yo, el pato feo de la secundaria, ahora era el cisne que bailaba y bailaba y bailaba...sola y con Sebastián...

Dia D again...

No sin antes pedir disculpas por el retraso asociado a la MALDITA NAVIDAD continúo la historieta de la semana pasada...

Dejé una parte de mi aguinaldo en la casa de vestidos...pero el que me llevé me dejó más que conforme a mí. Simple, un strappless negro de corset emballenado y con cintas cruzadas atrás para ajustar. Falda por debajo de la rodilla con apenas un poco de vuelo. Sin bordados, ni volados, ni flores, ni nada... SOLO EL NEGRO... Más que suficiente...
Todo organizado, mi chiqui salió del Jardín y lo buscó mamá. Mientras tanto yo me bañaba, maquillaba y peinaba. Creo que ya lo comenté antes pero estoy sorprendida de la velocidad que vengo adquiriendo para hacerlo. Nacho también tenía una reunión de fin de año del trabajo así que llegó, se bañó y se fué; claro que no sin antes recibir la preguntilla de rigor " Cómo estoy?" Para que preguntás si ya sabés lo que te van a decir? me dije mientras escuchaba el clásico "bien..." Ok. Prometo firmemente no volver a hacerlo...
Cuando sonó el timbre del remise se me hizo un nudo en el estómago...Y si tanta espera había sido en vano? Y si la fiesta resultaba un embole total?... Y SI NO VIENE??????? Y SI APARECE OTRO??? Con Nacho las cosas no van perfectas, tenemos altibajos (mas bajos que altos pero por el momento los tolero...) Mi crisis no está resuelta ni ahí... siento que si "alguien" (y no tiene por qué ser Fer) lo descubre y me dice esas cosas que a las mujeres necesitamos que nos digan me pierdo de nuevo...

Viajé con la cabeza a mil, recordando todos y cada uno de los mails, encuentros, charlas y miradas de nuestra efímera aventura... Lo extraño fue que para cuando estaba llegando me invadió la sensación de que era una historia del pasado, pero de un pasado muy lejano y no de tan solo unos meses...

Brillando y con mi mejor sonrisa subí las escaleras del salón... Lo había olvidado...

El ego en las nubes

Con la crisis a tope arranqué la semana laboral...
Como siempre, después de las fiestas el almuerzo "arde"... Los comentarios sobre la que terminó con el bombón del 4º piso ( una atorranta, dirán las otras muertas de envidia), sobre los que terminaron volcados, as always, y sobre las que estaban más lindas... Afortunadamente caí en ése grupo y varios compañeros se encargaron de hacerlo notar para veneno de ciertas arpías...
Así que para colaborar con mi crisis tengo el ego otra vez por las nubes... Demás está decir que Pablo mi bombón transportador de la noche fue uno de los que más comentó mi look nocturno... Y la histeria seguirá por meses y meses... No me quejo, es realmente divertido...

Creo que voy a aprovechar este buen momento con el espejo para elegir la ropa de la facebook-fiesta de reencuentro del secundario. Cuando te sentís así te pongas lo que pongas todo va bien... Ah! Ya está...ya no como más... una manzana, un yogur, a lo sumo dos tomates... los hidratos de carbono pasaron a ser un mero recuerdo de tiempos pasados... Las dietas cetogénicas dan mucha sed, ando con la botellita de agua mineral todo el día... tanto que ayer me preguntaron si me había empastillando con éxtasis ja!
En fin... estoy cada vez más cerca... lo que me preocupa es que ya no tengo tanto interés en ver a Fer como por encontrarme con el resto de la promoción (lo cual incluye a otros XY...)

Destruida

Es oficial...mi blog dejó de ser una historia del pasado...
A partir de hoy los relatos que posteo no tienen más de 4 o 5 días de antigüedad.

A modo de resumen debo decir que:
En los últimos días mi primer novio, Mariano, ha vuelto a Buenos Aires para quedarse solo una semana...y que de los 7 días nos vimos 4... No pasó nada pero la historia merece ser contada...así que en cualquier momento va...
También esta semana se me ocurrió mandarle un mail a Fernando para desearle feliz cumpleaños y "de paso" aclararle que estoy es-plén-di-da... que ya puse mi punto de corte como lo hiciera él en su momento y que espero verlo en la fiesta para reirnos de los demás que no saben nuestro secretito...
Acabo de recibir su respuesta. Le encantó el mail, le gustó aún más saber que estoy bien... Tambien espera con ansias la fiesta... Se despide con un nos vemos bonita... Justo ahora me vuelve a decir así! Qué histéricos son los hombres a veces...

El Fin de Año arrancó a pleno; ya tuve la fiesta de la empresa...buenísima... Lo malo es que fui sola porque Nacho no quiso venir... Excusa: no voy a conocer a nadie... Es cierto, pero si nunca viene entonces nunca va a conocer a nadie... La otra cosa mala (bueno... depende como la mires) fue que como fui sola me atacaron los buitres de siempre... la mayoría borrachines ocasionales... pero algún que otro bombón también... Así que yo, con mi crisis aun no resuelta, con mi marido que no me acompañó, y deseada por unos cuantos (ya sabemos para qué... esto es 100% diferente a lo de Fernando) me volví a casa en el auto de uno de esos compañeros de trabajo con los que venís histeriqueando de hace años y que al final no pasa nada...
Hablamos todo el camino, estuvimos a punto de parar a tomar un café y despabilarnos un poco de tanto alcohol... pero la verdad que no daba... Pablo es divino, sabe todo lo mal que anduve con mi marido y cuanto me está costando levantarme... Así que se contuvo y no pasó de un lindo " me matan las morochas de ojos verdes"... Gracias por el cumplido... ahora seguimos como siempre...compañeritos de trabajo... pura histeria laboral... lo mejor que hay para mantener al equipo unido...
Post fiesta estoy destruida... pero ya tengo la respuesta a mi pregunta del post anterior: Definitivamente la middle age crisis de Clara no está superada.. Ni ahí...

If he comes back...then is yours...

Fueron las 24 horas más largas que recuerdo en mucho tiempo...
Pero volvió...
Me sentía feliz, sólo la idea de este terrible secreto que guardo aun hoy, nublaba en parte mi horizonte... Fue por entonces cuando empecé a escribir este blog...de alguna manera volcar mis vivencias y compartir mi historia con Ud me alivianó la carga... Hoy que muy de a poco algunos lo van descubriendo me duele no poder compartir con él la alegría de encontrar sus comentarios en mis post...
Muchas cosas cambiaron desde que volvimos; Nachi está mas abierto, expresivo y compañero, hasta me dice que estoy linda... Mis ganas de tener sexo con él aumentan proporcionalmente a su atención... En fin...estamos mucho mejor.
A veces me asaltan las dudas y siento que, como tantas otras veces, esto no va a durar mucho y pronto todo volverá a la triste y antigua realidad...
Sinceramente espero que no...
...
Y llegamos a la actualidad... mi Fiesta de Fin de Año con mis compañeros del Colegio se acerca vertiginosamente...pronto lo voy a volver a ver...
Les juro que ya no me interesa... No me interesa mas que mostrarme radiante, felíz y con toda la energía... Para él y para todos...
Algo de temor tengo...nerviosa estoy... pero solo un poco... Son muchos los recuerdos y personas que me van a aparecer de frente y en ésta situación de labilidad en que me encuentro no sé que me pueda pasar...
Habré superado la midlife crisis?... Yo creo que todavía no...

If you love somebody... set them free

Me levante decidida a definir la situacion... No es que tuviera del todo claro que era lo que queria pero algo tendria que salir... Pense que era hora de decirse todo (obvio que lo de Fernando no, salvo si buscaba lastimarlo, cosa que nada que ver) Decir que cosas molestan, que cosas creemos que el otro tiene que cambiar y bancar que a una le digan sus defectos sin chistar...Es claro que la infidelidad la cometi yo (creo)...pero en este caso fue una consecuencia. A nuestra pareja la destruimos los dos... De todas formas nunca me parecio buscar un "culpable" en estas cosas, todo es un circulo donde las reacciones de uno frente a las actitudes del otro generan otras mas reacciones en cadena y pasado un tiempo ya no se puede encontrar un principio...
En cuanto pudimos quedarnos solos me sente frente a el (estaba mirando la tele asi que se la apague) Y ahora que queres? me dijo...lo mire y no puede hablar... senti miles de lagrimas en mis ojos y rodando por las mejillas... Pocas veces habia sentido tal tristeza... estaba perdiendo a mi a amor de tantos años...
Al principio Nacho estaba como indiferente y molesto de verme llorando, no era la primera vez que pasaba. Pero cuando logre explicarle que lloraba porque no habia mas chances, que si no arreglabamos esto ahora todo se terminaba se intereso mas... Hablamos de todo eso que sentiamos del otro, hable mas yo que el...
Al principio parecia como que yo era la decidida a terminar si no cambiabamos los terminos de la relacion. Pero en un punto algo de lo que dije le hizo Click... Y no para bien... me miro y me dijo: " Si nuestra relacion es asi como acabas de definirla (problema tras problema) entonces ya no hay solucion... se termino..."
Me senti morir... ahora frente a frente con una situacion que YO habia pensado como posible e incluso DESEADO en algun momento, me di cuenta de que ya no la queria mas... Lo unico que deseaba era que me amara otra vez... que quisiera quedarse conmigo no por ser la mama de su hijo sino por amor...
Muchas otras veces discutimos y dijimos nos separamos pero no se si por miedo al final terminabamos arreglando todo ese mismo dia y sin cambiar demasiado las cosas...
Esta vez tenia que ser diferente si queria recuperarlo y a la vez cambiar algo... Asi que cuando decidio irse aunque me moria lo deje ir... Le dije que se fuera, que lo que nos habiamos dicho era duro para ambos y que cada uno tenia mucho que elaborar y mejorar para dar... que de ninguna manera lo echaba, que su casa estaba siempre abierta para el y que cuando quisiera volver yo iba a estar ahi...
En silencio y sin mirarme a los ojos se fue de casa... yo lloraba a mares...pero creo que el tambien...

Fin y Principio

No fueron mas de dos horas las que pasamos juntos...esta vez fue diferente...hablamos mucho...nos reimos recordando el colegio e imaginando como se sorprenderían nuestros compañeros si supieran lo que nos había pasado... Le conté mi idea de escribir un blog y que la única persona del mundo que sabía de él era Mariano, mi primer novio de los 15, que vive en París y que pronto será motivo de más de un post en este blog...
De cierta manera le quitamos sentimiento y tensión al momento...como anticipando la despedida...
Antes de dejarme en la esquina de casa me dijo algunas palabras que me quedaron grabadas: "nos dimos todo lo que nos podíamos dar a esta altura de la vida, me llevo el recuerdo de haber conocido a una mujer increíble, lo sos, por favor nunca vuelvas a creer que no..." Caminé unos pocos metros a casa en silencio con las lágrimas rodando por mi cara... Esta vez no me dí vuelta...escuché el auto arrancar y entré... Nunca más lo ví...
Llegar a casa tampoco fue fácil, Nacho ( Ignacio mi marido) dormía y mi hijo también. Me senté en el sillón a pensar... En verdad no sabía que era lo que tenía que hacer...
No era feliz con Nacho pero hubiera querido serlo...simplemente ya no encontraba cómo...no era "culpa" lo que sentía sino FRACASO...una sensación de que si con Nacho hubiéramos charlado antes, esto no habría pasado... sentía bronca por que mi marido no es de los que gustan de arreglar los problemas hablando sino más bien por decantación... algo así como que si no hablás y hacés que te olvidás de lo que te molesta eso termina por "desaparecer"...
Evidentemente nuestros problemas no habían desaparecido ni decantado ni nada...ciertamente desde la ultima charla-amenaza de la semana anterior el estaba mas atento pero ahora la que se había alejado era yo...
Decidí hablar con el una vez más en la mañana... me acosté a su lado llorando en silencio... No se despertó... Insomne recordé todas y cada una de las palabras de Fer hacia mí... sorprendida me encontré deseando que fuera Nacho el que me las dijera...

Histeria modelo XY

Dicen que las mujeres somos complicadas...ok lo acepto...
Pero cuando un hombre se pone complicado es peor que todas nosotras juntas...

La excusa de una reunión de chicas dió resultado. Salir de casa fue bastante simple...creo que demasiado... Probablemente porque aunque mi marido venía haciendo bastante buena letra desde mis reclamos tampoco es que estaba taaaan cambiado...
Me miré al espejo en el pasillo del edificio. Estaba bien...que digo...más que bien...desde hacia semanas que todos me decían "Clara que te hiciste? Que linda que estás!"... "Nada" decía yo con mi mejor cara de inocente...Hmm...Nada como un hombre para levantarte el ego y nada como el ego para que una mujer se vea mas bella que nunca...
Esperé en una esquina a que pasara su auto, escondida en la oscuridad de la noche me sentía más segura que a plena luz del día...estaba nerviosa...
Segundo a segundo repasaba todo lo que tenía para decirle, aunque sabia que ni bien lo viera me iba a olvidar la mitad de las cosas...es que me perdía...
Ni bien subí al auto me dijo Bonita como estás...y me besó...
Cada vez entendía menos... me tenía de la mano y pasaba los cambios con la izquierda para no soltarme...pero a la vez me decía que esto no podía ser...que si nos hubieramos cruzado en otros momentos de nuestras vidas tal vez hubieramos sido novios pero que ahora yo tenia a mi familia y el la suya...
No entendés Fer le dije..."yo no estoy bien con mi marido y no se siquiera si me voy a quedar con el...si me separo no es para estar con vos sino porque nuestro matrimonio no funcionó...vos sos una circunstancia que gatilló en mi el verme atractiva y que no estoy muerta, pero yo de ninguna manera quiero ser "tu novia"...parecía manejar sin rumbo fijo...mientras yo hablaba...
Fue en un semáforo que se detuvo y me miró a los ojos..."que querés de mí?"
La verdad es que no tenía idea...no me quería enamorar, menos ahora viendo que el estaba decidido a estar con su mujer para siempre a como diera lugar...
Hablé rápido, sin mirarlo a los ojos por lo zarpada que estaba a punto de ser..."si me preguntás que quiero ahora te digo...estar con vos perdida de nuevo sintiendo que no hay nada mas en este mundo... Después no sé...ya veré que hago...está claro que esto termina acá..."..."Y vos que querés?"
Callado me apretó la mano que no había soltado desde que subí al auto..." A donde te creés que estoy yendo?"
Es así...la dualidad...me muero por sentir ésto con vos...pero después quiero ir a casa...lo único que Fernando sabía bien era que despues de su aventura tenía que volver a la seguridad del hogar... Bicho de costumbre el hombre... no importa si está mal con su esposa, si tiene la necesidad de otra mujer en su cama...lo que importa es seguir con una siempre en casa...
Que se le va a hacer...así es el XY...

Sutiles transformaciones

Nada...ni un mail...ni un SMS...por 3 o 4 días Fer desapareció de mi vida...
Me moría por saber algo de él pero a la vez no quería ser yo la que diera el primer paso...
Finalmente cedí...y lo llamé a su celular. Me atendió algo cortante...una reunión de trabajo fue la excusa. Quedamos en hablar mas tarde pero no llamó...
Después de semanas de miles de mails y mensajes al día esto no cuadraba...llegué a preguntarme si tener sexo con el había sido un error... "tal vez si hubiera resistido más lo tendría rogando a mis pies".
Por favor! Resistir?
Por qué hay que resistir? Por qué me tengo que hacer la histérica y decir No cuando es Si? Acaso no es lo que ellos nos critican?...Una vez en la vida decidí no seguir los cánones de la sociedad, confié en mi...me dije no sos una nena lo podés manejar...y me jugué todo...Pero ahora estaba cual adolescente, temblorosa, pegada al celular y a la notebook esperando un signo de que el se moría por mi tanto como yo por el...Levanté el teléfono y lo llamé por última vez...se sorpendió un poco y me dijo que estaba por llamar...ja! No le creí demasiado...le dije que si queria cortar esto todo bien pero que la de borrarse como adolescente ya no iba...
No puedo explicar lo que sentí cuando me dijo que no me habia hablado porque su relacion conmigo lo habia afectado demasiado...que pensaba todo el día en mí...que su nivel de tolerancia con su mujer estaba en cero...que esto había empezado como una aventura efímera pero que ahora estaba pasando a otro nivel...y que ya no sabía ni a dónde iba a llegar ni hasta dónde quería llegar el...
No era una charla para mantener por teléfono...así que quedamos en vernos la noche siguiente...
Corté pensando cómo hacer para escaparme de casa. Estaba feliz de saber que lo vería de nuevo...pero una sensación extraña empezó a rondarme la mente...
Aunque me seguía diciendo lo loco que lo volvía, Fernando ya no era el mismo...

Darse cuenta...

Almorzar fue la excusa...ya hacía varios días que a mí no me pasaba bocado...
Elegimos la mesa más oculta en uno de esos restaurantes mínimos que tiene Buenos Aires, con buena música y clima íntimo aunque sea miércoles al mediodía.
Ahí, con las miradas fijas y no más que algún contacto ocasional de nuestras manos hablamos...y hablamos...y hablamos...hasta que la camarera nos avisó que era hora de cerrar...
De qué hablamos? De todo, de nuestras vidas antes y después de esa tarde, de cómo nos sentíamos, de cuánto había empezado a afectar a nuestras relaciones de pareja todo ésto... Pocas veces vi a un hombre mostrarse tan transparente, tan afectado y sincero... de verdad fue muy fuerte saber que le había trastornado la vida en serio... El tema era que la mía también estaba dada vuelta...
Transcurría la tarde, los sentimientos crecían, y ya nadie podía asegurar cómo iba a terminar ésto... lejos había quedado la idea inicial de vivir el momento...ésto no era igual a nada que nos hubiera ocurrido antes... termina en la hoguera dijo él... alguien o todos llorando dije yo... y no me equivoqué...
Salimos a la calle, caminamos un par de cuadras y con un abrazo más que intenso nos despedimos...
Caminé sola unos metros, conecté mi MP4 y me dí vuelta...él también estaba mirando...

De ayunos y desvelos...

Cómo se hace para llevar una existencia normal después de todo ésto?...
Llegás a tu casa, atendés a los hijos, lavás, planchás, cocinás y trabajás como si nada hubiera pasado... Pero pasó... y un estremecimiento te recorre el cuerpo cuando recordás el más mínimo instante vivido...
Así fueron las siguientes dos semanas de mi vida. Me limité a existir, sintiendo la culpa de no poder brindarle su debida atención a lo verdaderamente importante en mi vida hasta entonces...un hijo precioso, un trabajo construido con mucho sacrificio personal, un casa chiquita pero impecable, pocas pero buenas amigas...sabía que eran todo lo que tenía pero no podía conectarme a ellos...no parecía yo...
Notarán que de mi marido ni palabra...es que hacía rato que habíamos perdido la conexión...no en vano éstas cosas pasan no?
Pero en algún punto todo empezó cambiar...
Mi hora de reclamos había llegado...empecé a decirle a mi marido que todavía era linda y que "todos" me lo decían menos él...que si no me prestaba atención me podía perder, que yo no iba a estar para siempre y blablabla...lo dije sin demasiada convicción, no era la primera vez...pero al parecer tanto lo repetí y tan linda estaba realmente (supongo que por el efecto Fernando de recauchutaje a la autoestima simplemente...) que se lo creyó...
De a poco aparecieron las flores, los mimos y las palabras cariñosas...de a poco surgió el interés por mis cosas y la sonrisa al llegar a casa...
Un único problema: yo sentía que para mí era tarde...o eso creí en el momento en que volver a encontrarme con Fernando me consumía la mente y el físico...Nos escribíamos o hablábamos casi a diario pero nada era suficiente, necesitábamos vernos...
Para cuando llevaba casi 3 semanas de desvelo y 5 kg menos nos juntamos a almorzar...again

Prófugos...en la ciudad de la furia...

El relato hot estaría demás...baste decir que los roles se invirtieron un poco...
El era el más nervioso, estaba callado y tenso...todavía no sé bien por qué, me ha dicho que estar con una mujer tan movilizante (?) y en una situación extrema como es un hotel, un día de semana por la tarde y en horario laboral fue lo que lo puso así...Por mi lado diré que me sentí como cuando daba exámenes en la facu...renerviosa hasta que entraba al aula y ahí, frente al hecho consumado, la Clara imponente y segura tomando el control...
Poco más puedo contar...el recuerdo es algo nebuloso...cubierto por un manto de luces bajas, como si ocultos bajo la oscuridad lo que estaba pasando se desarrollara en otra dimensión...
Así, perdidos en tiempo y espacio, en un lugar sin horas, sin ruidos, sin día y sin noche nos conocimos por primera vez de una manera que jamás hubiéramos imaginado antes...
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Su celular vibró cruelmente para traernos de vuelta a este mundo."Dónde estás?" ...Prófugo, si pudiera contestar, me dijo...
Nos separamos como pudimos... mi perfume en su camisa y su sola presencia en mi cabeza...
Con la tarde cayendo sobre nosotros dejamos la isla...encandilados entramos en la ciudad de la furia...

Definiciones

Pasó el finde y un par de días hasta que encontramos un espacio en que nuestras agendas volvieran a coincidir por varias horas. De los temas tocados por mail no se habló más y quedamos para tomar un café a media tarde justo despuéss de que yo terminara mi trabajo. Fer se hizo un espacio libre así que luego tendría que volver a la oficina.
Llegué a la esquina de encuentro algo nerviosa, por primera vez no era tarde y tuve que esperarlo... me dediqué a pensar a dónde ir que fuera lo suficientemente discreto sin llegar a la "discreción total"...
En medio de mis cavilaciones Fer paró su auto y me llamó. Subí, esta vez adelante, y le dí un simple beso de hola en la mejilla. Arrancó, hizo 1 cuadra y dobló. Sin decir palabra paró el auto, me abrazó y nos besamos como teníamos ganas desde hacía días, bajo la seguridad de los vidrios polarizados...
Enfilamos hacia la costanera como para relajarnos un poco...la cosa venía pesada...nadie se estaba controlando demasiado por ahí....Inmersa en semejante situación yo intentaba pensar...quería que pasara TODO con él, pero a la vez dudaba sobre cómo iba a manejar el después...En ése momento no era el tema de la culpa (la verdad es que no sentía demasiada por entonces...) si no la sensación de que NO PODIA enamorarme de éste tipo bajo ningún concepto...algo así como que si esto pasaba de la raya el riesgo de hacerme la película aumentaría considerablemente...Se lo dije...que conste que se lo avisé...enamorarse no estaría en los planes de nadie pero cuando jugás con fuego alguien se puede quemar...
No sé bien en que punto me definí...creo que después de un rato de ir y venir en mi cabeza me harté..."basta, no soy una nena...lo puedo manejar perfectamente...terminemos ésto de una vez...vamos..."
Subimos al auto... Fer me miraba alucinado...le pedí que se apurara antes de que me arrepintiera...

Hot-mail

Fueron suficientes estaciones como para que arribada al trabajo estuviera algo más calma...Traté de no pensar pero fue imposible...me debatía entre el Wow! qué fuerte lo que siento y el Cómo pudiste hacer algo así?
Trabajé, conversé y anduve por la vida como mecánicamente... hasta que al día siguiente recibí su mail. Decía algo sobre desubicarse, de no darse cuenta dónde estábamos y los riesgos que habíamos corrido...pero que aún así me quería ver de nuevo. Hablaba más suelto, como si mi respuesta al beso (el increíble acá no!) lo hubiera relajado y dado la seguridad de que yo estaba igual que él. Me dijo que la noche del encuentro lo había dejado loco, que hubiera matado a Julieta y que después yo habría llegado a casa muuucho mas tarde...
OK, la asignatura pendiente existía... pero lo que este tipo me despertaba ahora, no me había pasado antes seguro...ni con el ni con nadie...
Le contesté sin pensar demasiado, cosa que yo no hago habitualmente... las palabras volaban en mis dedos. Le dije todo, no me guardé nada...que me había dejado tan loca como él, que no podía pensar en otra cosa que no fuera verlo de
nuevo, que sabía que era una locura pero que en ése momento no me importaba... Me escribió de sus sueños y sus frustraciones, yo de los míos, de mi inseguridad, de que no me veía bonita o sexy como el decía, de que no entendía por qué le pasaba ésto conmigo...La cadena de mails se fue poniendo cada vez más explícita...demasiado...
Paramos...pero sólo por la promesa de vernos otra vez...